他們來說毫無價值的同情。
這次同樣的，儘管我不知道這位小女孩的真實情況，但我依然感動於自我想像。不過我依然渴望知道真相，只是我不能確定，我內心更渴望得到哪種真相。
自從寫之後，我熱衷於跟別人打探那些相對可能會比較私隱的事情。其中包括不限於出租車和滴滴司機、奶茶店店員、便利店營業員、外賣員、護士等職業。為了避免最大程度引起他人反感，我常常會在問完之後補充一句「我是寫的，所以想了解bb」，總是能有一些不錯的收穫。
這樣做一來完善我的常識庫，以後寫到這些常見職業的時候可以更加細節一些，二來也滿足了我想偷窺他人秘密的癖好。
不過之前這些人都是因為有些接觸，才順帶着開口發問。這次我忍不住想要跟着這對疑似母女的兩人，主動發問。她們一開始應該會覺得很疑惑，就算我豬鼻子插大蔥亮出了「作家」的身份，她們也極有可能會覺得受到了冒犯。
但我不管那麼多了，想着最多被罵一頓……但是最終我還是什麼都沒做，和那兩人同一站下的地鐵，然後默默地走散在人群里。
我總是想的比做得多，而且同行的還有我表弟和堂妹。
說起來，我一直是個膽小且敏感的人，常常自我意識過剩。按理說這纖細的心情不該出現在一個快要25歲的男人身上，不過我也會安慰自己這意味着我心態還年輕。（寫到這時我突然反應過來，從年齡上來說，我現在的確屬於「男人」，而不是一個「男生」，這真是一個令人難以接受的現實，我甚至還沒有交過女朋友。）
我在南京上學時，曾經在晚上路過新街口，一出地鐵，一旁的馬路川流不息洪流滾滾，視野所及全是陌生高大的鋼鐵森林。而我就像一隻在森林裏的螞蟻，在這冰冷的森林裏很是茫然。
這裏很繁華，但是和我沒什麼關係，我背着包站在路邊，不知道往哪邊走。
那種感覺很像我中學時的體育課，我一個人躺在空曠的操場上仰望藍天，看着那深邃不可及老天爺，心裏滿滿的畏懼。
我找不到去路，我感覺到了孤獨。
在地鐵上我看着那個小女孩，很自然地想起了《海上鋼琴師》裏的這麼一句話：綿延的城市什麼都有，唯獨沒有盡頭。
當然我其實並沒有看過《海上鋼琴師》這部電影，我不怎麼喜歡看電影，尤其是外國片，還是幾十年的老片。這句台詞是我在網上無意中看到的。
不過那卻是和仰望蒼穹一樣的感覺，我自顧自地覺得這個小女孩就像一隻在森林裏迷路的螞蟻，在深圳這鋼鐵洪流里被淹沒，尋不見出路。
我替她感到孤獨。儘管這是極為自以為是的感情，她將來可能比我有出息多了。
我知道這個世上還有很多比她還要可憐的女孩，她們可能從小在山溝溝里打赤腳，早早地嫁人，一輩子都沒有見過真正的大城市，就這樣稀里糊塗地過了一輩子。相比較之下，即使她真的貧困，那至少也是在深圳的窮人，她了解世界的精彩紛呈，沒有像其他井底之蛙一樣，至死都理解不了大海的浩瀚汪洋。
但說實話我並不想比較這兩者誰更可憐。井底之蛙雖然無知可憐，但是它在井底可以很輕易地獲得快樂。而知道真相的青蛙可能會更加痛苦，它終於見識了浩瀚汪洋，但它只是青蛙，它在這無邊無垠的地方無立錐之地。
最後補充一下，那位女人身後有一個蛋糕盒，直到快下地鐵，對方把蛋糕盒拎起來我才注意到。但開始我開始並未聯想到那藍色的盒子是什麼，直到我到了民宿，看見一位快遞小哥把一個類似的盒子送到別的房間反應過來。
原來那是蛋糕盒，或許那天是小女孩的生日，所以她的手上才會握着和她衣着打扮極不相稱的昂貴奶茶。我是這麼猜測的。
但是她們到底怎麼樣，我可能永遠也不會知道了。雖然就算不知道對我的生活也沒有一絲影響。而且我很清楚，我對她的同情很大一部分是滿足我對我自己的「我是一個善良的人」這一心態的自我需求。
但我還是希望，她以後都能遇到好人，不會從小就生出抹不去的自卑。
————
因為仙子的讀者
【4600字】免費章節，小女孩
