我擦，是我想錯了
昨日傍晚去atm取錢，當時取200大票，取200的時候取款機提示餘額不足，腦子發熱心理活動是「我艹，怎麼到我就沒錢了，果斷取了100」拿好卡後看到後面好長的隊伍，提醒他們沒錢了，於是後面的人就全部散了。回去想了下，擦，是我卡里錢餘額不足>
活該睡不着
老公睡不着，老婆問他怎麼了？老公說：今天老闆請他們喝了咖啡。老婆說：明曉得喝了咖啡睡不着，幹嗎還喝？老公說：不要錢的東西不喝，一樣睡不着。
我已經乘了
相親中，女：「可不可以誠實地告訴我你的年薪有多少？」
男：「3>
女：「你誠實了麼？」
男：「我已經乘十了。」
我的專業
朋友們問我研究方向是什麼，我說我研究濕地，每次這個答案都讓師姐這個角色顯得很猥瑣，當對方細問具體研究師弟什麼時？
我只能照實回答研究濕地的鳥。
我擦，真是混大了
老憋調戲河蚌，河蚌一氣之下咬住了老憋，憋強忍疼痛拖着河蚌在河灘上來回爬行。青蛙見狀敬佩的說：乖乖，憋哥混大了，散步都夾公文包了！
懶洋洋為什麼頂一坨屎
朋友問：「為什麼懶羊羊腦袋上要頂一坨屎？」
我：「為什麼你覺得那是一坨屎，而不是雪糕呢？」
朋友：「因為雪糕我吃得比較少！ 」
我呆了：難道你□□比較多嗎？
醫院哪個科室最賺錢
有一醫生朋友是個肛腸科大夫。一次聚會問他為啥選擇了這麼個科室，哥們嘆口氣說道，那時還在專科，一次和醫院裏幾個老大夫吃飯，就打探醫院哪個科室掙錢多，有說外科的，有說骨科的。這時醫院一位德高望重的老主任說：「屁！眼科最掙錢！」於是朋友最後選擇了肛腸科。
有遠見的群主
群里有人問群主：你對大齡單身單純、純潔的在讀女碩士怎麼看？
群主答：我一向反對以年齡、是否單身、個人品格、學歷狀況作為對他人的評價標準。天地不仁，以萬物為芻狗，我們也應摒除成見。因此，在評價女青年時，我們提倡的原則是：只以胸大論英雄！我的話講完了。
降落傘和避孕套
老師:降落傘和避孕套的區別是什么小強:一個保護上頭,一個保護下頭.老師:60分.小翠:降落傘破了少個人,避孕套破了多個人.老師>
追求時尚也有錯
一頭耕牛很傷感地告訴同伴：「千萬不要追求什麼時尚，自從我穿了鼻環，就一直被人牽着鼻子走。」
我姓巴
a：「姑娘你貴姓？」
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a：「哦，八個的八呀？」
b：「不是，是巴金的巴。」
a：「這孩子，讀書讀傻了吧，八個的八和八斤的八不是一個八嘛！ 」
買對聯
一日本家庭在中國過年，妻子略懂中文，出門買對聯，認出一個「六」字，想着自己家裏剛剛六個人，就買下了。完了過年時，在一個高興的家庭里，門口正中貼着一張醒目的對聯「六畜興旺」
齙牙
齙牙的好處：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以當刀叉，被砍可以擋兩下，齙牙齙牙頂呱呱。
我是臥底
米飯和包子打群架，米飯仗着人多勢眾，見包子就打，豆沙包、糖包、蒸餃無一倖免。粽子被逼到死角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是臥底！
買魚的故事
一哥們問賣魚老頭：你這魚新鮮麼？賣魚老頭：當然！你看。不都活着麼？哥們說：你也活着，但你新鮮麼？
近視
鞋店老闆為一女子量腳的尺寸。女子近視，見老闆的禿頭頂以為是自己膝蓋露了出來，便一撩長裙將其蓋住，老闆大叫：糟糕！保險絲又斷了！
高考作文題目
今年某省的高考語文作文題是「早」，從考場出來大家談論着，突然一人驚呼：「早？不是旱
