哥哥含情脈脈地問妹妹：你喜歡什麼花
妹妹羞答答道：我喜歡兩種花。
哥哥急切地問：哪兩種我送給你!
妹妹低頭小聲說：有錢花，隨便花!
哥哥傻傻地說：你真美!
腦子進水了
一極品室友，有次他跟他女友去開房，女友不去，他一句話就拿女友問傻了，「老子出着錢，賣着力氣，讓你舒坦呢，你還扭扭捏捏的不去!腦子進水了」
男子去提親
男子去提親，女方家長：請自我介紹。
&我有一千萬；
&我有一棟豪宅，價值兩千萬；
家長很滿意。就問c，你家有什麼？
&我什麼都沒有，只有一個孩子，在你女兒肚子裏。
&無語，走了。
沒結婚所以比親爹還親
昨天開會點名，一同事沒來，主管問怎麼回事，有人說岳父病了當陪護去了，主管又問不是還沒結婚的嘛同事答到，就是因為沒結婚所以比親爹還親!
他穿着很醜，我很滿意
今天在淘寶看一件衣服，有二個評論，其中一個中評一個好評。中評的內容是：和圖片不一樣，有色差，穿着不好看。好評的內容是：幫同學買的，他穿着很醜，我很滿意。
結婚6>
&爺，你結婚60年了還管你老伴叫親愛的，恩愛這麼多年有什麼秘訣嗎」「沒辦法，20年前就忘記我老伴叫什麼了，又不敢問她，只能這麼叫了。」
說他菊緊的
老闆最近想招個保鏢，秘書說：「我有個朋友剛剛退伍，人不錯，就是有些拘謹」。老闆不屑地說：「部隊裏混了這麼多年還這樣啊，晚上叫他跟我來一趟吧! 」第二天，秘書一上班就聽到老闆在辦公室里發飆：「到底是誰他媽說他菊緊的!誰他媽說他菊緊的!!
&位水滸好漢中，我至少也排名老三
去女友那裏，下午她特意在家陪我，小別勝新婚，就… 我那叫一個賣力呀。事後問她我還行吧，她說:「當然，108位水滸好漢中，我至少也排名老三。」當時那感激呀，就網上給她訂了她想要的包。
剛拉的！還冒熱氣呢
中午，有個急性人到麵館吃飯，叫了一碗拉麵。左等右等，面還不來就有點急，這時後來的兩個mm也吃上了。他就問夥計：「我的面怎麼還不上？」夥計說：「別急別急，師傅正在拉呢！」正說着大師傅端着熱騰騰的面來了，極熱情的說：「剛拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！」
快趁熱吃吧
蒼蠅老公帶着蒼蠅老婆去廁所用餐，母蒼蠅問：「老公為什麼總要□□吃尿呢？為什麼不可以換換口味去吃點大米飯呢？」公蒼蠅生氣的說道：「你他媽吃飯時候能不能不要問這麼噁心的問題快趁熱吃吧！」
發生的事情實在無法忍受
一群男人和一個女人流落到一個荒島上，過了一個星期，那個女的覺得這個星期發生的事情太噁心了，就自殺了；再過了一個星期，男人們覺得這個星期發生的事情太噁心了，就把那個女的埋了；又過了一個星期，男人們覺得這個星期發生的事情比以前更噁心，決定把那個女的挖出來；又過了一個星期，上帝覺得這個星期發生的事情實在無法忍受，決定把那個女的復活。
沒想到別人都吐了
一客人搭飛機, 怕吐, 叫空姐給個袋, 過了好一會, 空姐來看, 別人全吐了, 但這客人沒事, 問他怎麼了, 他說, 我怕一個袋不夠用, 所以吐了以後又再吃回去了, 沒想到別人都吐了.
我決定今晚睡你這兒
昨夜肚子餓，想煮點大米粥喝。因為宿舍小，所以電飯鍋只能放地上煮，煮粥的都知道多少會溢出些粥來，於是地上……第二天中午，mm來宿舍叫我起床，當她推門看到地上白白的一層粘稠狀物體時，她噙滿了眼淚，一下子撲上來緊緊擁住了我，嗚咽道，「我決定今晚睡你這兒，以後咱不要再s>
酒鬼吐出來的食物就吃
一天一個老乞丐和一個年輕的乞丐在乞討路過一家酒吧幾天沒吃東西了,
一個酒鬼醉醺醺的衝出酒吧,一出酒吧就
