半天說了:「《性感與性理論》（教授原題為《論理性與感性》） ，這也太難講了啦！」全班人仰馬翻……
我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句「你的屁股摔疼了吧？」結果不小心說成了「你的屁股摔死了吧？」汗……該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說：「沒死，還喘氣呢！」我直接暈了……
和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:「讓我們同歸於盡吧！」當時腦子太熱了……
一次，我們報社攝影記者採訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看着桌上的一大堆照片開了句玩笑：「我看你都成他御用攝影師了！」可老總的南方普通話不明不白，把「御」念成了「日」的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為「日用攝影師」，他加班時，當然就成了「夜用」……
老闆，有沒有手紙充飢卡？
我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說：「對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。」我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」
我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：「您是什麼東西？」
我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對「打狗棍法」非常感興趣，經常跟別人開玩笑。一日，他又照例而為，踢了別人一下，大喝一聲：「踢狗腿！」大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：「狗踢腿！」
我高中的時候假期出去打工，在一家飯店想找一份伺應生的工作。因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張。本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點，結果說成：「經理，你們這裏需不需要打手？」當時差點找個洞鑽進去……
一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說：「我的毛，都給你了，所以沒有毛了！」小販啞然，半天，回答：「你的毛我不要了！」
經理開會一般對抽煙的說：「抽煙的都掐死！」
想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯德基，直接跟服務員說：「我要劉翔展翅！」……
kfc蘇丹紅事件過後，我去kfc。服務員問：「您要點什麼？」我想都沒想：「一對蘇丹紅。」服務員馬上一副被噎住的表情……
前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯，當時店裏人挺多的，一個胖呼呼的服務員正忙的不可開交，一同事喊：「服務員！」，那姑娘顛兒顛兒跑了過來：「幾位結點啥帳？」，當時我們全倒。以後再去這家吃飯，點菜時候喊「服務員結帳」，然後吃完要走的時候喊「點菜！」
中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：「吃了嗎？」問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：「吃了，你呢？」我暈……
我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說：「人猿跟日元怎麼兌換的？」
宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴裏拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：「我靠，把嘴藏在刀片裏還能說話，服了！」……
某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子：「聽見沒有？！叫你把桌子往旁邊挪二公里！」
工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了□：「同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！」全場皆倒。
我們老師很厲害，有一天他這麼說：「把作業拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然後在上面寫上正確答案！」……
給久未聯繫的朋友打個電話，得知他正在辦理「停職留薪」。
江山如此多嬌，引無數英雄射大雕……
去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麼也想不起來「威震天」了，也想不起來他的團隊叫「霸天虎」，因為太激動了，結果就驚呼了一小下：「真帥，是南霸天！」要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，n多人盯着我爆笑……丟死人了！
和一幫朋友吃飯，其中一個人估計是被兄弟出賣了，鬱悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲：「兄弟！不是出來賣的！」（估計原來是想說「兄弟不是用來出賣的」）當時偶們一桌十幾個人就全趴了……
好累啊，連吃屎的勁都用光了……
60全是腹黑
