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感謝所有觀看正版原創文章的讀者朋友們！網絡因你們的真誠純善而溫暖,作者因你們的關愛和支持才存在！虛擬的空間往往體現着最真實的人性,對生活心懷善意,生活會呈現給你更多的美好，我相信我的這些可愛的讀者朋友們生活中會有更多的美好和溫暖,因為你們有一顆溫暖的心！
我也感謝那些手打團的盜文者們,你們並不比作者輕鬆，手打也是一件相當辛苦枯燥的事，你們的出發點從另一個角度來看並不是壞的,你們希望有更多的讀者能免費看到小說的心意我也相當理解，你們不計報酬，不辭辛苦，說來也很值得人尊敬，但是請站在原創作者和那些明明可以不花錢去看盜文、卻堅定地保持着良善之心來支持作者的讀者們的立場上考慮一下，作者也是和其他人一樣的普通人，每一種勞動都有它自身的價值，都不該被不顧當事人意願地掠奪走，打個很簡單的比方：你辛辛苦苦拉扯長大、視為珍寶的親生女兒突然有一天被人強行拉走去做了專為取悅他人的奴僕——是的，無償地取悅他人，沒有分文工錢，因為這些人不必花錢就可以對你的女兒品頭論足，喜歡的人會說這個姑娘挺漂亮，不喜歡的人會用惡毒的話來攻訐她，你不心疼麼？你不氣憤麼？同理啊親愛的朋友！每一部作品都是作者的孩子，您把作者的孩子拉出去讓一群不花錢就可以對她品頭論足的人對她肆意玩賞攻擊，您沒有一丁點兒的不自在麼？而您又可曾想過那些花錢買文來看的讀者們是怎樣的心情？因為喜歡這文，讀者才會花錢來買，可您卻把別人喜歡的東西無情地當成了不值一文的東西丟出去給每個不想花錢的人免費提供……您是在折辱這些良善的人知道麼？網絡這片沼澤有多泥濘不堪不必我去闡述，然而這些可愛的讀者努力保持着的這麼一小汪珍貴的清水您也要丟塊泥進去攪混它麼？將心比心啊盜文的朋友！誰的錢也不是天上掉下來的，很多花錢買v文看的讀者朋友都還是學生呢！
我感謝盜文的朋友對我文章的肯定和喜歡，所以我希望我們能達成一個共識：您可以把此文的免費章節發佈在您所屬的論壇等處，而付費章節就請留下原文地址指點給想觀看此文的讀者朋友們前往觀看正版內容吧！您可以發佈章節摘要，但真的請不要再盜取全文，您的喜歡本來是一件非常好的事情，但請別讓這件好事變質，您的認真敬業和高素養會得到比發佈盜文換來的讚美更多的！
再次感謝所有支持我和我的文章的親愛的讀者朋友們！謝謝！
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【今天給盜文的親奉上的是爆笑口誤~】
單位祝詞，一位領導說：「祝大家身體愉快……」憋住，沒詞了。
有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方:「請問，你們這裏有什麼特殊服務嗎？」對方:「什麼？特殊服務？我們是正規酒店！」
宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：「為什麼我的拖鞋哪裏去了？」
逛街中，突然朋友驚呼：「哇！『處女書店』！」我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字——外文書店！
我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：「周總理……」
本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓……
在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花』湯（紫菜蛋花湯）！」哈哈，笑得我噴湯了。
某日在米線店吃飯上得很慢很餓，終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了，結果說成:「老闆！再不上米線我就把桌子吃了！」全店沉默3秒後爆笑，到桌子下面……丟人……
爸媽吵架，我爸氣的說了句：「我給你滾出去！」
高中的時候打籃球，a得球後，無私地傳給了b，b輕鬆進球。過了一會，b得球，a大聲喊着把球傳給他，b卻自己把球投出。結果a大怒喊到：」剛才真是瞎了我的狗眼！」全場笑暈……
印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：「誰再吵，把他嘴打斷！」全班肅靜……
大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：「曼聯輸了，碧咸姆領到兩張黃盤下場了！」
沒有金箍棒就別攬瓷器活……
上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」
大學時候，聽見一個女生點菜：「師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！」
中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔：「去，把胡蘿蔔切成肉丁！」
昨一同事問我：「『節日』的『節』怎麼寫？」我回答：「草字頭下面加一個『節日』的『節』去掉草字頭。」全體人員爆笑，我還一時沒有反應過來……
當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的，結果一激動說：「兩千年前……」更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：「孔子的學生吧？」
剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：「老師我想上廁所！」英語老師很不高興的說：「都多大人了還上廁所？」
俺有個同學一直在複習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：「回車！回車！（傳中）」
記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：「老闆，莎士比亞多少錢？」老闆當場就呆了……
物理老師講波：「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密（便秘）了？」
聽同學說，一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，對老闆說：「一包衛生巾。」老闆居然問：「要三鮮的還是麻辣的？」然後那個同學愣了一下，說：「三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……」
大學師姐，上教育心理學，遲到。走進教室，斜瞄了黑板一眼，老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾
60全是腹黑
