也不讓看盜版的機戰fans白忙活，送點笑話消消怨氣吧。半個小時以後更換正式章節
1、小明已經上大三了，還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。?
一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由於不知如何開口才好，小明心裏非常焦急。?
眼看那個女生越走越遠，他只好從地上撿了一樣東西，追上去說：「小姐，這塊磚頭是不是你掉的啊？」
2、婚前，他對我柔情款款的說：嫁給我吧，你是我生命中很重要的一部分。
婚後，我問他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指~~~
3、「『愛情是永恆的』這個說法你相信嗎？」
「當然相信，不過要在情侶不斷變換的前提下。」
4、一天晚上妻子迫不及待的擁到丈夫懷裏：「親愛的，我想要………」丈夫手裏拿着報紙，瞟都不瞟妻子一眼。於是，妻子惱羞成怒。
第二天，丈夫又在看報紙，她穿着一身紅色的性感泳裝，在丈夫面前走來走去，丈夫還是不瞧她一眼。
第三天，她又換上了一套藍色的泳裝，丈夫還是連頭也不抬。
到了第四天，妻子乾脆什麼也不穿，站在丈夫面前。這時，丈夫終於抬起了頭，說：「前天，你穿了一身紅色的泳裝，真的很美，很性感，昨天你穿了一身藍色泳裝，也很美，怎麼今天這身透明的泳裝這麼皺啊，該熨一下了………」
5、一個士兵的妻子去軍營看望老公，正好遇上士兵練槍。只聽槍聲轟鳴，把妻子嚇的趕忙躲進老公的懷裏，於是老公說：「看，這是手槍的威力。回家讓你嘗嘗大炮的威力！」
1、律師家的狗吃了肉店老闆的一塊肉，肉店老闆找到律師，怒問：「你是個律師，那你說說你家的狗吃了我店裏一塊20塊錢的肉，你該不該賠錢。」
律師：「當然應該。不過。做為律師，我的諮詢費是每次最低50元，你現在應該再付給我30元。」
2、糧店的老闆想招個夥計，這天，有個小伙子前來應聘，老闆問：「你會用手指算帳嗎？」
小伙子答：「會」
老闆：「兩袋小麥怎麼伸手指？」
小伙子伸出一個小手指，一個無名指，說：「這樣。」
老闆又問：「兩袋大麥怎麼伸手指？」
小伙子伸出大拇指和食指，過了會兒又伸出中指。
老闆問：「你為什麼要伸中指？」
小伙子答：「這樣可以不讓大麥和小麥摻在一起。」
3、一個中年男子站在郵局的櫃枱邊上，有條不紊地往印滿紅心的信封上貼印有「love」字樣的郵票。隨後又拿出香水瓶往信封上噴香水。
一個姑娘忍不住走上前去。問他在幹什麼。
「我在發500份署名為『猜猜我是誰』的情人卡。」
姑娘問：「那是為什麼？」
「我是一個離婚律師。」
4、一個老農捉了些雞放在雞籠里，到集市上去賣。他背着走了一段，感覺很累，他想：「我要是把它們放出來趕着上集市，豈不是很輕鬆。」
於是，他把雞從籠里放出來，雞馬上四散亂跑，他拿起一根棍子，連追邊喊：「這些該死的雞，半夜裏漆黑一片。你們能準時報曉，大白天的竟然不認識路。」
1、宿舍有七個人期末考試成績加起來67，還tm有一個人及格了！！！
2、宿舍幾個室友在閒扯說什麼關於小時候的夢想：
a說當時想成為一個攝影師，可是沒有單反。
b說當時想成為一個音樂家可惜沒有鋼琴，
c悠悠飄過，當時想成為科學家，可是我沒腦子。。。
3、我班主任，她特別喜歡穿裙子，連大冬天也不例外。
有一天。我問室友：班主任為什麼不喜歡穿褲子。
他淡淡地回答了一句：「下水道要通風。」
4、正在上課，突然一聲悶響，然後聞到一股臭味，於是準備捂住鼻子，同桌沖我說：「剛聽到了吧，快，再仔細聞聞，這才是我屁
