我在原地蹲坐了許久，看着這一座可以被稱為「家鄉」的城市，卻覺得如此地陌生。
這裏，已經許久無法給我溫暖的感覺，有的，不過是一次又一次令人無言以對的傷悲。
偏偏這個時候，有人給我打來了電話。
一個陌生的電話號碼，顯示的地點是新疆。
我十分詫異地接了起來，因為剛剛流過眼淚，聲音帶着些許的哭腔，那邊一下就聽出來了。
「小北，你哭了？」伴隨着着這個聲音而來的，是一種令人莫名心安、安靜的力量，是一個讓人安心卻又痛心的一個人。
是瞿溪。
「嗯。
」我承認了我的脆弱。
「在家不開心了是嗎？」他在那邊問我。
他居然知道我在家。
呵呵，真是讓我驚訝。
「你在哪兒？為什麼來電顯示是新疆？」我問。
「在這裏隨便買的一個號碼，實在忍不住想給你打電話，但是怕你不接。
伊北，我們好久好久沒聯繫了，你還好嗎？」他的聲音在那一頭軟軟的，像棉花糖，又像絲滑的巧克力，柔柔軟軟地漫進了我的心裏。
「我不好，瞿溪，我一點兒都不好。
」本就脆弱的我，在聽到這樣的話語後，那一股脆弱便從我的體內奔涌而出。
人說女人有時候需要男人就像需要降落傘一樣，如果那一刻不在，就永遠不必在了。
我覺得這一刻，瞿溪就像是我的降落傘。
「寶貝，堅強一點。
我記得我曾經對你說過，不管任何時候，我都是你的退路，你記得嗎？」他在電話那頭說道。
「記得。
我現在無路可退了，我覺得好累，我覺得我的家鄉好陌生，我的親人們都好陌生。
我以為柴悅變成家人了，我們的關係就更近了。
可是我卻沒有意識到，她的出現會帶走我弟弟對我的感情。
呵呵，其實所有的感情都不是常態的，不是一如既往的，都充滿太多的變數對嗎？可是瞿溪，我好不適應這樣的孤獨。
為什麼我越往前走，身邊的人越少？」我把自己的傷口奮力用刀劃開一個口，敞開着對着瞿溪流着血，我覺得這樣的傾訴給了我一個安全的出口，我可以放心地任由着我的淤血嘩啦啦地流淌。
我的傷口有一個人願意直視，我的心痛有一個人願意傾聽，這是一種多麼大的慈悲啊！尤其是在這種時候，這種令人窒息和絕望的時候，這時候願意出現、又懂得傾聽的人，簡直就是天使吧？「傻瓜，世事沒有你想像的那麼絕望，是你看得太重，所以心理失衡。
伊北，你不妨看輕一點，從那份親情里跳出來，做你自己。
人，有能力愛自己，才有餘力愛別人。
人生短短几十年光景，你不為自己活，你拼命為了別人讓自己心累，這不是作繭自縛麼？我欣賞你從前的那一份灑脫，我希望你拋卻這樣的你，任性一點，好嗎？」瞿溪在電話那頭開導道，我聽到了電話里傳來呼呼的風聲，又好似他的呼吸聲。
「我總覺得我在這個世界上擁有的太少，我的親人就這麼幾個，我的朋友就這麼幾個，我能去珍惜，我就想儘量珍惜。
可是，我發現我那麼在乎他們，他們又有誰在乎我？我好累，我也好想去流浪，去遠方。
」我哭着喊道，在人來人往的街頭，我靠在電線杆上哭成了傻逼。
「別哭，親愛的。
我理解，我懂那種傷悲。
我知道我現在什麼都不能做，但是小北，如果有一天你徹底累了，我願意帶你去遠方。
我願意做你的遠方，陪你一起風雨兼程，你記得我的話，好嗎？」瞿溪在電話那頭大聲地喊道，他似乎需要很大聲才能讓我清晰地聽見他的聲音。
我們整整聊了半個小時，他成功地治癒了我。
掛掉電話的時候，我的臉上還有淚痕，但是我的臉上也有了笑容。
他的一句話擊中了我，他說：「選擇了就去承擔，承擔不了就學會承受，承受不了就學會忍受，忍受不了最後才離開，這樣或許是痛的，但至少不會後悔。
」好，我已經無力承受了。
那麼，我就去忍受吧。
收拾好了自己的心情，我回到了醫院，我媽已經入睡了。
這是一個沒有人性的女人，哪怕家裏鬧得滿城風雨，她依然能在她的世界裏做着她的美夢，謀劃着她的幸福，而且最重要的是她心安理得，覺得這樣並沒有什麼不妥。
一個臉皮厚到一定程度的人，她的世界是完全顛倒黑白的。
你叫不醒她，因為她根本就不覺得自己需要覺醒。
我坐在她的旁邊，看着她那張風韻猶存的臉蛋，她在我面前翻了個身，臉上還掛着淡淡的笑意，時不時嘴裏還蹦出兩句夢話，「糊了糊了又糊了……」，這就是她的人生。
一種深深的可悲從我心裏蔓延了出來，我很想離開，可是我沒有離開。
因為這個可恨甚至可憎的女人，她是我的親媽。
我盤着腿坐在旁邊的小床上，怎麼都無法合眼。
深夜的
