福。」
（所以，死亡是不是最好的，畢竟沒有人會在意一個孩子的死亡，更何況我本身就不應該存在，那麼死了或許更好。）這個念頭一旦冒出，就不再受到控制，不斷侵蝕着內心，所以我做了，在那每一個夜晚的到臨，在那每一個大人不在家的情況下做了，天真的以為，只要裹得緊緊的，不留一絲空隙，就會憋死在被窩裏，確實，呼吸變得困難了，那每呼出一口氣都讓人覺得艱難的感覺，讓人頭腦變得暈暈乎乎的。
（但，第二天，我仍然活着。）
那麼割腕呢？好吧，沒能成功，也找不對方法，最終只是痛了一下，流了點血。
所以，我變得更加的不珍惜自己，對自己的身體不管不問，反正也沒有人會在意，更不會注意到，只不過是嘴上說說，卻從來沒有實際做出行動。
發着高燒，身體難受，獨自躺在床上的一天，家裏沒有任何人，身體難受到覺得不是我的，意識模糊而不清，很想吐，最後也吐了，但因為擔心弄髒地板會被說，勉強爬起來，去拿了盆子，在還有意識的情況下，做好了一切，雖然最後昏迷了，以為這樣或許就會死去，可惜沒有，甚至失去了之後的記憶。
在小學的時候，扭傷了腳，腫的跟饅頭似的，想要假裝沒事的站起來，只是那鑽心的疼痛還是讓人無法忽視，想要不被發現的心情，還是被發現了，本來想要裝作沒事的走幾步的，卻可惡的走不了，驚動了老師，也因為病毒流感的到來，我被隔離了。
——想要說沒事，不要丟下我一人，不要用那樣的眼神看着我，我真的沒事，所以別讓我一個人，可最終換來的只是沉默。
多麼可笑的SARS！不是說很大機率會死嗎？為什麼我被隔離後沒死，為什麼讓我更加的憎恨自己無能，甚至失去了這之間的記憶。。
小孩子又怎樣，明明已經在讀小學四年級了，我並不是不懂，只是不想懂。
我的行為是那麼的愚蠢，那為什麼要以那樣的方式懲罰我，死亡沒有降臨，成績卻下滑了，老師列出了十幾個需要留級的孩子，對於自尊心強的我來說，那是一個恥辱，我寧願給我機會，彌補SARS期間度過的空白期，也不願留級。
是的，我被列為留級的孩子之一，但最終非常可笑諷刺的是，老師來電諮詢，那個人，那個傢伙，我的母親只為了打牌嫌麻煩，說的那句，「留級就讓她留級！」這句話聽在我耳里是多麼大的打擊，希望老師不要聽那個人的話，只是一科不及格，分數差一點點就能及格的說，為什麼我要留級，我不要。
那一刻，我內心是憎恨的，憎恨那個人的行為，最終，我要以那可笑的自願留級而留級，其他被列為留級的孩子名單，那些成績比我還不如的同學，卻不用留級」呵呵，真是可笑，或許就因為他們父母的態度。
所以，無數次我在想，如果我的母親有其他母親的萬分之一該多好，如果那個人能夠多關注我這邊，多出點關心該多好，那個人根本就沒有盡到一個母親該有的責任，她所付出的責任只有一個，把我和弟弟生下來。
（我寧願從一開始就沒有我，我寧願她從來沒有生下我，因為她對一隻狗都比對我們好，呵呵，比狗還不如，這樣活着真的好嗎？我有活着的價值嗎？）
那一句句，你是我從垃圾堆撿來的話語在不斷的傷害我，那不斷做出的忽略在傷害着我，那不斷爭吵的聲音在傷害我，你們可有曾讓我選擇的機會。
因為是個孩子，所以沒有，沒有，留級的那一天，我的一切都變了，我的心已經死的不能再死。
很多次，我都在好奇着，我的心有沒有在跳動，是否真的在跳動？那緩慢的跳動，在告訴我，我還是活着。
那為什麼我覺得自己根本就不是在活着，只不過是一個玩偶，連死的權利都沒有嗎？要怎樣才能算是自然死亡？要怎樣才不會讓人認為我是自殺？
我在想，不斷的思考，小小的我沒能得出答案，或許這就是因為我的渺小。
……我變得不愛說話，更不愛笑，因為失去了笑的理由，更沒有說話的理由。笑，必須是真實快樂的，那我快樂嗎？沒有，從來沒有真正的快樂過，那些笑太過虛假，只不過是在迎合。
「說話，我該說些什麼，說話就有用
