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「難道你內心深處真的沒有嗜血的欲望，那種雖然害怕，卻在顫慄的叫囂着。」
潘多拉盒子在誘惑着我去打開，投入惡魔的懷抱，盡情的釋放自己，可惜，這個世界不可能，也不是我想要的。
所以，只能平靜，只能壓抑那深處的我。
「渴望，期盼，邪惡，放縱，嗜血，只要真正踏出一步就會上癮，無法自拔。」
仿佛聞到了那令人迷醉的香氣，聽到對方那因為痛苦而發出的呻吟，死亡在逼近，卻是讓人感到全身激盪的血液都在沸騰着，興奮着，難怪會有那麼多人會因此犯罪，享受其中獵殺的過程。
（每個人的一生都有着四次選擇的機會，或者六次，但往往很多人沒能去捉住機會，所以才會有成功者與失敗者的區別。
第一次，很多人都無法選擇，因為機會的選擇在於你的出生，出生在哪個家庭環境也就代表着你以後是否成功。
所以，我也沒得選擇。）
回想着第一次的出生，或許那算是頑強的，畢竟差點死去，卻還是活了下來。
那一次的經歷，有誰會知道，記憶中的片段更是如此，一個嬰兒的視線，還有她的感觸，所以才會相信靈魂的存在，因為那個人想要自己的死亡，可惜沒成功。
是精神錯亂還是錯覺早已經無所謂，相不相信也好，從那一刻開始，我便知道，自己的出生是不被允許。
（或許，就連存在都是個錯誤也說不定。）
所以，有了人們所謂的厭世情節，深刻到靈魂，對於死亡並不是太過在意，卻也矛盾，害怕着一些或許存在或許不存在的東西。
是天真也好，是看透也好。
家庭給了我第一次傷害，甚至不止一次。
所幸，我有個弟弟，可以相互陪伴。但越長大也就越孤單，這或許就是人們為什麼會在小時候盼望着長大，長大後盼望着能回到小時候。
想了很多，但很多時候，我就算想要回到過去，改變一些事情，理智卻清楚的告訴我，這是一件很不切實際的事，更不可能成為現實，所以才會嗤之以鼻，自嘲的笑笑。
那不斷侵襲而來的噩夢該如何忘記？那像是在譴責的眼神該如何忽視？沒人能夠知道，我那不斷做着噩夢的神經是多麼的脆弱。
偽裝着的堅強。每到夜晚，對於一個孩子來說都是可怕的。
沒人知道，被獨自留下的那個傍晚。信任，堅信被打破時的痛苦。
或許，那一天，對他是微不足道的事，畢竟是難得出去買好吃的日子，還是那個人帶着去的，可為什麼就因為我在熟睡而不叫醒我。
那個傍晚對我來說是寂寞的，也是可怕的，只能蜷縮着，將自己向着窗戶外灑下的那一縷淡淡的陽光靠近，心中祈禱着夜晚不要那麼快到來，安慰着自己——我並不是被拋下了。
可是，一直到夜晚降臨，房間裏變得黑暗一片也依舊沒人回來，明明是小房子的格局，明明是小小的房間，卻顯得那麼的空曠而讓人絕望。
眼淚不斷的流下來，卻又被自己厭惡的擦去，因為自己的軟弱，也因為自己的脆弱。
心在一點一點的變化，或許從那個時候開始，我的時間便停止了，不再前進。
周圍總是能聽到他人的評論，不是關於我，而是關於那個人的壞話，很清晰，卻又很刺耳。
（為什麼，明明不是我的錯，也不是我的選擇，卻要聽到那樣的話，為什麼我的家庭不是像別人那樣的溫馨，為什麼我必須聽那不斷的爭吵，卻只能躲起來，假裝沒有聽到，沒有看到，沒有懂得。）
依舊是那純純的樣子，只是自我厭惡着。我的身體，血液，一切都是那麼的骯髒，所以一到下雨天，不管有沒有閃電，我都會像個傻子般任由雨水沖刷着自己，弄得狼狽不堪，卻也任由眼淚跟着雨水一起流下，因為我認為那是能淨化人靈魂的東西，所以喜歡。
「這個世界有什麼是美好的，有什麼是純淨的，我小小的心靈卻是破舊不堪，或許這就是我的一生也說不定，註定不可能擁有幸
