以前一個人過的時候，孤獨但是都是固定的情形，感覺所有的一切都在自己的預見範圍內，安心。現在再加入一個人共同生活，反而讓自己恐懼起來了，覺的未來越來越未知，可能是我自己特有的，這確實讓我恐懼。
對於體驗自己情感來說，這些經歷都是寶貴的，也是必須的，否則就無法讓自己的情感完整了，這是真實的情況，在沒有發生的時候，我真的體會不到這樣的情感，體驗自己的情感，有些，確實是需要去經歷的。
這種體驗是無法想像出來的，別人描述出來的，你也可能無法感覺到，而一些細節中的情感波動，真的是需要親自經歷一番才可以體會出來的，也許很多人說的多是對的，沒有到人生的最後，你很多感覺可能都是有偏執的。
我感覺即使到了人生的最後，我的很多感覺也是有些偏執的，認識到這些，就不會相信自己的權威，相信別人說的話的權威了，這一切權威就此消散了，可是這樣我們又該怎麼樣呢，在沒有可以相信的權威前，我們總是得相信一些權威，這是人的一種態度吧。
情感的劇烈波動，真的是需要劇烈的波動，才可以出現這樣多認知，讓情感如此劇烈地波動，傷害身體嗎？還有其他什麼壞處嗎？自己真的這時候在乎這些嗎？恐怕不會，這就是處於情感劇烈波動中的我，並不在意自己身體的狀態。
那自己在意什麼？自己也說不清楚吧，就這樣無法停歇地發泄着，寫入書中，就這樣，自己也不知道自己在做什麼，寫了些什麼，在以後讀起來的時候，真的完全想像不出來，當時自己產生了什麼樣的劇烈情感，自己那時候發生了什麼，產生如此劇烈的情感波動，確實存在的現實，那時候那個時刻自己發生了情感的劇烈波動，這是真實的，只是讀起來的時候，可能感覺不出來了，我自己有時候也無法感覺出來，回憶出來，那是在自己什麼狀態下寫出來的，思考者在情緒劇烈波動下，寫出來的到底是什麼呢？
現在就是這種狀態，應該還有其他各種表達，真心佩服自己了，好吧，休息吧，睡一覺，這一切都會平息的，會以另外一種風格來敘述書寫自己的書籍，現在情感波動也不會將自己帶入迷途了，反而充滿了另外一種魅力，真心喜歡。
現在自己也說不清楚是什麼感覺了，寫了這樣多，自己認為比較容易明白的描述，在別人那裏可能並不好理解，其中主要的原因是我是整個理論連續在一起，而看的人會看不到連續性，被我打散在書中了，想要形成整個系統理論，畢竟還是會有難度的。
看這種書是否會看不下去，這問自己完全沒有用，對我來說，當然能夠看下去了，一點也不想讓自己的情緒波動，真想不明白以前為什麼情緒波動如此厲害呢？也許這就是孤單的人特有的，需要情感的依託，而這種情感依託在別的事物上，也就不會有過去那種波動了。
這樣會不會丟失掉什麼，至少書籍不是那樣耐看了，那也沒有什麼辦法，不想回去，讓自己處於那種瘋狂的邊緣，說真的，現在自己是什麼樣的狀態呢？為什麼現在的自己處於這樣的狀態，是沒有什麼可以被認知了嗎？
肯定不是的，也許這樣說也是可以，我自己本身認知的局限性出現，無法進行突破了，感覺自己什麼都已經差不多清晰了，實際上這是一種模糊意義上的清晰，更具體點的，更詳細點的，還是心裏沒有底。
就像我無所知曉為什麼過去自己是那樣的，現在為什麼自己是這樣的，是什麼導致自己出現了這種改變，變成現在的狀態，這一切都在發生着變化，引起變化的原因，有很多，都在影響着我，就是現實中發生在我周圍的所有狀況都在影響着我。
有時候我真無法相信這種現實的改變，就像夢幻一樣，就是這樣的感覺，好不真實，可是真的發生了，真的發生了，我自己完全不相信，也許當一個人走入我的生活，讓我的世界發生了翻天覆地地改變。
讓我感覺真的很夢幻，真不相信這是真實的，可是現實確實是真實發生了，就在突然之間漂浮的情感找了依託所地，思考寫作就被淡化了，真的被淡化了，這種是說思考寫作並不再成為吸引我注意力的主要部份，她的一切都在吸引着我。
事情就這樣發生了，我不知曉這是一種什麼樣的力量存在，讓我如此難以抗拒
雜談散記-失去掌控的恐懼
