有一種疼痛是說不出來的，那就是心疼。
多麼傷感的歌，多麼矯情的文字，也難以形容我現在的心情。
那還是用點噁心的文字來形容吧：吃了屎，還不讓吐。而且吃一口不行，必須得吃光，盤子都得舔乾淨。
「如果你後來沒有屢次救我，如果我沒有為了你違抗我爸，或許我也不會像現在這樣的愛你，這樣的捨不得你。
如果這樣，如果那樣。『如果』真是個好詞，帶來了很多不存在的美好假設。我特別討厭『但是』，可生活中的『如果』很少出現，卻偏偏有着無數個『但是』。你雖然很愛我，但是你也愛着別人。而且，你不會為了我放棄她們。
可這也恰恰是我感覺到欣慰的地方，因為儘管她們對你的誘惑再大，你也沒有為了她們而放棄我。
我真的覺得自己很沒出息，對你的要求居然僅僅是你也別放棄我。愛一個人，就會卑微到塵埃里。直到寫這封信的時候，我才真正體會到了這句話的含義。
可我也不能這麼自私，有那麼多人愛你，有那麼多比我還優秀的人愛着你，我覺得我應該主動放手，讓你去尋找你最適合，能給你的未來，給予最大幫助的人。雖然我不知道那個人是誰，但絕對不會是我。我這麼平凡，也這麼愛吃醋，還怎麼給予你幫助？
或許我這麼武斷的就離開了，很自私。但是離開，是現階段對我們兩個之間的關係，最好的處理辦法。我知道以你多情又不濫情的性格，是難以放下任何一個女人的，所以，只能我暫時先幫你放下我自己了。
我的離開，是我自己的事，雖然黎總一直幫我瞞着你，但我們也是為你好。你的愛雖然很平淡，但是平淡里蘊藏着瘋狂。如果你睜開眼以後知道我已經走了，你一定會不顧一切後果的來找我。而以你的身體狀況來說，那無異於是送死。
所以，我才讓黎總幫我圓了這個謊。其實在醫生說你的狀況已經穩定下來了以後，我就離開了。我不能再看你一眼，再看你一眼，我都不忍心再離開。」
信寫到這裏，字就開始模糊了。我知道，寫到這裏的時候，唐詩終於忍不住流下了眼淚。
我腦海中浮現出唐詩寫信時流淚的場景，兩行不爭氣的淚水流下，和唐詩在信紙上流下的眼淚重疊，卻觸碰不到唐詩的溫度。
雖然字跡模糊了，但是並不耽誤閱讀。
「我知道你看完這封信以後，一定會四處找我。其實不用，因為我將會去一個很安全的地方。但是我不能告訴你我在哪，因為你有喬姿，如果我告訴你我去了哪個城市，有她幫忙，你一定找得到我。如果真被你找到了，我不知道自己該怎麼拒絕你，不跟你回來。
你放心，我只是出去散散心，會回來的。也許有一天等你君臨天下了，我就會主動回到你的身邊，繼續做你的女人；又或許，有一天你這塊浮萍又沒了根，甚至是流落街頭，我還是會回來。我會告訴你，我還愛你，我願意再幫你撐起一個家。
但是我相信，憑你，就憑你是我的愛人，你就一定是前者。對嗎？
你有個很壞的習慣，就是不吃早飯。要不是為了追我，你可能永遠也不會想着做早飯。所以雖然現在我不在你身邊了，但你還是得好好吃早飯，知道嗎？對了，你喜歡的巧克力醬已經見底了，我又給你買了一盒，就放在廚房的碗櫃裏。
我記得我曾經跟你說過，你細心的讓我感覺自己就像個孩子一樣，結果你說，每一個人看自己心愛的人，都是孩子。但其實我想對你說一句我從來都沒跟你說過的肉麻話：你在我的眼中，只是個嬰兒。
我的房子和車，就交給你來照顧了。你千萬不要輕易地離開，如果你走了，我怕我回來的時候，會找不到你。
不用浪費時間來找我，等到了合適的時間，我會再出現在你面前。
親愛的，我走了。」
最後，是唐詩的署名：愛你的唐詩。
名字上面，還有她鮮艷的唇印。我雙手一攤，仰頭看着天花板。仿佛看到了唐詩那張溫暖可人的俏臉，眼淚瞬間模糊了眼睛，也模糊了那張臉。
眼淚一發不可收拾的流着，比五年前梁念情離開我，哭的還要傷心。
因為我很清楚我和梁念情之間的事情，我
第337章 我走了
