大家好，我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裏是我的防盜章，希望大家支持正版到晉jin江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家麼麼噠，正文將在晚上老時間替換！
下面的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，霉運都飛走！~~~
哦，是短訊
昨天和男友坐公交，旁邊一位大叔拿着一個手機，忽然電話響了；大叔立馬接起：「餵？餵？？餵？？？」聲音一聲比一聲洪亮，正待大家都探頭一看究竟的時候；他放下電話自言自語道：「哦，是短訊」
自嗨的哥
剛才打車，司機問我聽歌不？我說聽聽吧。結果沒想到這sb給我唱了一路。。。這貨唱到興起還自言自語地喊着：「掌聲在哪裏？隨後按幾下喇叭。這還不是高氵朝，這奇葩又喊着：「你們的雙手在哪裏？讓我看到你們的雙手！ 」我正納悶着，然後看到他啟動了雨刷……
等把它淹死了再殺
姐姐第一次殺魚，猶豫了半天也不敢下手。過了一會，再去看時，只見她兩手握着魚，把魚按在水底，我問她要幹嘛？她說：「等把它淹死了再殺……淹死了再殺！
你三姨就是你媽
這天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？心裏還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？我爸說：你三姨就是你媽！
只要天上掉餡餅我就和你談
剛剛我趴在樓上陽台吃餡餅，聽到樓下有一對男女的談話，男孩臉紅的說：你能和我談對象嗎？女孩冷冷地說：只要天上掉餡餅我就和你談…我一聽，順勢就把餡餅丟到了女孩頭上…加油吧！小兄弟，只能幫你到這了！
媽媽，我更可憐，我連媳婦兒都沒有
兒子3歲那會兒，因為剛讓他分床睡，所以經常吵着要跟我們一塊兒睡。一天，我應酬喝酒到凌晨才回家，媳婦就跟兒子說：「兒子，你看你爸好可憐，工作到半夜那麼辛苦，還不能挨着自個的媳婦兒睡」誰知小傢伙冒了句：媽媽，我更可憐，我連媳婦兒都沒有
你真是一個美得讓人窒息的女人
我望着女朋友深情地說：「你真是一個美得讓人窒息的女人。」 話音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把「下次再在我放屁的時候說這樣的話，我可不會再這麼便宜你了。」
對，我們不經摔
幫一女生換燈泡，疊了2張椅子，爬上去，我還貧嘴：「這活，只能男的來干，你們……「還沒說完，啪啦一聲就摔下來。那妹子過來說：對，我們不經摔。
你這金魚到底是買回去養還是買回去吃啊
二貨朋友心血來潮養起金魚來，但技術極差，又樂此不疲，結果魚死亡率很高，她就接二連三地跑水族店買魚。有一次在她付錢的時候老闆實在憋不住了：妹子，你實話告訴我！你這金魚到底是買回去養還是買回去吃啊？
那可是我媽啊，你以為是你媽啊！
媽媽和我聊起外婆年輕的時候，說外婆當年是全市公認的第一美女。於是我感慨加質疑的問了句：「吹牛吧…外婆以前真這麼漂亮？」我媽面帶驕傲的說：「那當然！那可是我媽啊，你以
為是你媽啊」…
她媽開了前置攝像頭在自拍
在餐廳吃飯，隔壁桌一對母女。目測女兒四，五歲吧很可愛，她媽舉着手機對着她，伴隨着拍照聲，小女孩不斷變換姿勢。可是，可是，我應該告訴她，其實她媽開了前置攝像頭在自拍麼
看清楚，我是臥底
米飯和包子打群架，米飯仗着人多勢眾，見了包子的就打，豆沙包，糖包，蒸餃無一倖免。粽子被逼到牆角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是臥底！！！
我有男朋友，有人要了
某天晚上想買零食吃，媽咪制止，問我：「你不減肥了？」我說：「嗨…反正我有男朋友，有人要了…」然後我媽看着我好久，說了句特勵志的話：「不想換了？」…
同學，你該洗澡了
有一大學生去看醫生，醫生檢查後說：「沒關係，注射一針就好了。」
醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反覆
