但是他雖然恨自己之前的生活，但是又無法徹底放心自己的兒子，因此才會不斷地養活着自己的兒子。
可是不由自主的偏心，卻在他的兒子心目中埋下了仇恨的種子。
正是這種從小就受到了不平等的待遇，才讓旗的心裏變得這樣的陰暗。
或許當初李佳昱的母親就那樣一走了之，再不回頭，也許旗也不會變成現在這個樣子。
我想如果當初就算沒有我的出現，李佳昱有一天也終究會死在旗的手裏。
現在細細想來，沒想到其中最大的受害者竟然是李佳昱。
一個處心積慮謀害他的哥哥，一個並不愛她的我，都在他的心裏插了無數把刀子。
我的心突然的疼了起來，我有些恨自己當初為什麼那麼多懦弱，為什麼發覺的那麼晚為什麼要一次次給他那些曖昧的暗示？
可是當初真的是旗，一二再再而三對我的傷害導致了李佳昱最終的爆發嗎？我還是有些不確定。
在我看來，李佳昱應該是從小就知道有其這麼一個哥哥存在的，但是在他們當初在相處之中我可以看出李佳昱是很信任旗的。
甚至有些，沒有保留的信任。
想到這裏，我卻覺得更加恐怖，按旗的描述，他應該是從知道李佳昱的那一刻就開始恨他了，他恨自己的母親拋棄了自己，轉而去了一個有錢人家，生下了一個妹妹，那樣的對她好，那樣的疼她愛護她。
可是他不但沒有表現出對李佳昱的恨，反而跟她打成了一片，盡心呵護着自己的妹妹，甚至還住到她的樓上，這是一種多麼深沉的城府和心機呀！
我為自己的想法感到害怕，什麼時候我會把一個人想的如此壞，我根本不了解真相，我只是憑自己一己的想法就把其定位成了這樣的一個惡魔。
也許他根本不是我想的這樣了，只是我一個人的臆測而已。
我覺得自己越來越神經質了，我不應該這樣的，明明我深深知道謠言會對一個人造成的傷害有多大，而我卻總是不由自主的去相信謠言，甚至去創造謠言。
我變得越來越討厭我自己了。
可是我突然想到我能把一個人想得這麼壞，想得城府這麼深，那是不是代表着我自己就變成這麼壞城府這麼的深呢！
被自己的想法嚇了一跳。
可是又有些事啊，這種事人我不知道從何而來？我突然想起了，冷冽，曾經說過，他說我的前生是一隻狐妖，而且還是，妖界反派的琉焰王，我曾經是那樣的嗜血，那樣的無惡不作，喜愛殺戮。
就算過了這麼多世，我還是帶着曾經的一些秉性，也許真的就像他說的，江山易改，本性難移呢！
也許吧，也許吧！我笑了笑，喝了一口沒有加糖的苦咖啡。
立即苦的我不由自主的整張臉都糾結到了一起。
我在網上看到當你想知道自己的心裏有多苦的時候，就一定要吃很苦的東西，如果你感覺不到苦，那說明你的心裏更苦，但是我卻覺得黑咖啡，很苦，難道就證明我的心裏不苦嗎？
我想了想，好像還真是的。
我沒有感覺到心很苦過，就是會很惆悵，很鬱悶，也會難過，也會悲傷，也會高興，也會快樂，但我覺得這都是人之常情，生命這麼長，誰會快樂一輩子？
我並不覺得心裏苦，儘管我的身體苦。
有時候我也想不通我的人生怎麼就變成了這個樣子，我怎麼就會變成了一個沒有未來的人，還成了人群中的定時炸彈，說不定哪天就會傷害到別人。
我想我最好的結局也許就是靜悄悄地死去了。
沒有人記住我沒有人看到我，沒有人為我悲傷，沒有人為我哭泣，我也不會傷害到別人，就這樣靜悄悄的死去，也許是我最好的結局。
我想了想，大限將至對一個人來說是有感覺的，等將來我真的覺得我快活不下去的時候我就要逃走，逃到一個人煙荒蕪的地方自行了斷。
我會給家裏留下一封信，說我去了遠方旅行，去了遠方打工，反正是去了遠方沒有事，我不想告訴爸媽他們辛辛苦苦養大了這麼久的閨女，一下子就從這個世界上消失了我想這也許給他們一個希望會更好。
想到爸媽我
